O cachondo do día

A #retranca de Alfonso-Alfonso Tellado no programa de @Buenafuente

Transcripción e subtitulos: ND

Que un humorista como Andreu Buenafuente non teña por onde saírlle a un entrevistado é ben difícil. Que sexa un convidado do público o que o poña en apuros e incluso o deixe sen palabras, é un mérito. O pasado martes 22 de febreiro logrouno un galego que namorou ao último presentador da gala dos Goya.

Porque o nome de Alfonso Tellado, así se chama o protagonista, foi onte un dos máis repetidos nas redes sociais. O vídeo das súas inxeniosas intervencións no programa da Sexta é hoxe aínda un dos máis vistos. «Este gallego es un crack», chegou a dicir Buenafuente, así como os seus convidados.

Tanto lle gustou ao presentador a retranca deste home que o convidou a regresar ao programa para ser entrevistado. E volverá. Tellado non só fixo rir a Buenafuente cos seus comentarios, senón que incluso logrou deixalo en fóra de xogo coas súas respostas en varios momentos do programa.

“¿Es ustes nacionalista Alfonso?”. “Soy gallego, y eso ya...”, respondeu o convidado entre as risas do público. Foi só unha das saídas máis ocorrentes de Tellado, residente en BouzaMaior (San Sadurniño), xa xubilado e destacado sindicalista da CIG, onde foi secretario nacional de Negociación Colectiva e Saúde Laboral.

Autora do texto: Cris Moss
Fonte: Xornal
Medio: ElTerrat.com para laSextaTV
Video: YouTube [42 Mb]
Encurta: http://ir.gl/retrancaBNF

Día de la Friki-Toalla

Hoxe é o día do orgullo friki (e da toalla), e alguns xa se adiantaron ao evento...

Un home deixa cautivado ao auditorio coa súa oratoria e empregando novas técnicas científico-psicolóxicas nunha presentación...




...e grazas tamén a que se activa o seu salvapantallas... creo que non precisa subtitulado, non si? ;)

Vía: noob.us

José María Aznar: «Yo sé como salir de la crisis»


Voten vostedes ou comenten cal é a máis friki, como dicen outros por aí, si tes a receta, dísnola, ou senón calate!

Jose María García "Non sexa vostede cabrón e explique como sair da crise"
Fernando Trias De Bes "Se Aznar houbese evitado a crise, por qué non a predixo?"

Croquis dun examen de bioloxía

Visto en Meneame o examen de bioloxía deste rapaz, que ao menos, merecese unhas cañas! por parte do profesor, xa que aprobalo é imposible.



O mellor son os croquis, é do último exercicio nestas duas follas, o mellor; o éxito que vai ter este examen ^{[.pdf 80 Kb]} nos correos, vamos que non te conto!

Vía: slideshare.net.

Xa o di Enjuto, non quites conclusións precipitadas!

ENJUTO MOJAMUTO en... Grandes momentos na vida de Enjuto

Como non! Enjuto na súa alcoba está a facer o de sempre, pero hoxe non falaremos con él, hoxe queridos amigos vamos a coñecer tres momentos na vida de Enjuto, TRES MOMENTOS DO PASADO; asi quizais nos fagamos unha mellor idea de como é este hermético persoaxe e como chegou a esta situación...

- A que situación?

- Hoxe, no especial, GRANDES MOMENTOS DA VIDA DE ENJUTO

- Metelle o "rever" xa verás!

- GRANDES MOMENTOS DA VIDA DE ENJUTO (con efecto de reverberación)

- Um, e unha ráfaga tamén non?

- ...ben Enjuto, me deixas?

- Ah si perdoa, perdoa...

- Vexamos pois cal foi a primeira palabra que dixo Enjuto (con música de fondo, ano 1980)

- Tata ta

- ...Mama ma ma

- Veña Enjutin!

- Pa pa pa...

- ...Ma ma ma ma...

- In-ter-neetttt

- Que dixo?

- In-ter.. que?

De seguido avistemos a Enjuto na escola!

- Avistemos non te o perdas...

(Con música de fondo, ano 1991)

- A ver, Enjuto...

- Quen, eu?

- Cantos Enjutos hai aqui?

- Só eu

- Pois enton... a ver cal é a capital de Romanía?

(esta a pensar perante uns largos segundos)

- Enjuto!... ENJUTO!... sabela resposta ou non?

- Un momento que estoúmela a baixar...


E agora descobramos cal foi a única frase que Enjuto dirixiu a unha fémina

- Non fai falla que repitas o meu nome sen parar!

- Ola guapa... tes banda ancha?

...(censurado - [escoitase un tortazo na cara])... ...E ben, este é Enjuto na actualidade

- Ei rapaz! non quites conclusións precipitadas...

Enjuto Mojamuto se emitía na 2 de TVE os mércores as 23:15 h. dentro do programa Muchachada Nui, e a derradeira tempada rematou esta semana. Teñen asegurada a continuidade para a vindeira -sería a cuarta-, debido ao éxito de audiencia tanto diante da tele como por internet. Actualmente emitese por TVE Internacional os venres as 22:30 h.
(Código de Showview para dito programa: 12930087 ; fonte showview.com)

Demetrio conoce a Manolo Murillo

Chega Manolo Murillo de traballar no seu flamante coche e súa muller lle di:

- Manolo! che volveu a pasar! te esqueciche outra vez!
- ...Pero... de que Pepi?
- Hoxe cumprimos 5 anos de casados!
- Pe... pero como me vou a esquecer deso!
- Quero que me leves a cear, a ver un bo espectáculo e a bailar!
- Xustamente tiña pensado eso!
- Esta ben, quero que me leves á Lúa
- Quee! estas tola! eso é un antro!
- Quero que me leves A Lúa, porque quero conocelo!

E foron.
Tan pronto chegaron, o aparca-coches díxolle:

- Boas, como o leva cabaleiro? alegrome de velo de novo!

A súa muller sorprendida lle espeta:

- Que di que se alegra de verte de novo? Estiveche xa aquí?
- Eu! Estas tola? Neste antro? Os aparca-coches o din a todolo mundo, son dese xeito nestes sitios.

Chegan xunto ao porteiro:

- Sr. Murillo... que ledo estou de velo!
- Díxoche Sr. Murillo, enton é que te coñece!
- Ein! ...como non me vai a coñecer! si traballa no edificio onte teño a consulta... de electricista

Xa dentro, os recibe Pablo, o xerente:

- Como está Dr. Murillo! a mellor mesa, como sempre?
- Ese tamén é elecricista no edificio da túa consulta? Manolo!
- Eehh...
- Vouche matar!
- Non muller, ese home me coñece porque foi él o que me vendeu o deportivo co que che agasallei o ano pasado
- Manolo, me estás...

Nese momento aparece a vendedora de tabaco...

- Meu rei! che dou o teu Cohiba?

A estanqueira pusoxe o habano entre os seus peitos:

- Mete a manita meu amor e saca o teu habanito!

Pepi está a piques de matar ao seu marido cando, de repente apagánse as luces. Por fin se sentan e empeza o espectáculo.
Aparece unha muller espectacular que principia unha actuación de striptease, cando se queda só cun tanga se achega á mesa de Manolo e, moi sensualmente pregunta á concurrencia:

- E agora... quen me vai a quitar o tanquita?

Todolos presentes corean:

- Vese, sintese, Manolo cos dentes!
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi non aguntou máis. Botoúse a correr e meteúse nun taxi. Manolo seguíuna e tamén entrou no veículo. A muller empezou a pegar nel e a tratar de tiralo pola porta.

- Eres o fillo de puta máis grande que vín!

Pepi quitouse o zapato e, histérica escomezou a pegarlle na cabeza e berrar os tacos máis grandes e gordos que nunca xámais dixera na súa vida.
O taxista deúse a volta e lle dixo:

- Mira que temos levado putas tolas D. Manolo... pero como ésta! Ningunha!

Senón tes un can, non sabrás que é a Bolsa

Unha vez chegou á aldea un cabaleiro, ben vestido, instalouse na única pensión que había, e puso un cartaz na praza do concello e no adro da igrexa, estaba disposto a mercar cada cadelo ou cadela que lle trouxeran por 10 euros.

Os veciños, que sabían que o bosque estaba cheo de cadelos, sairon correndo a cazar cans.
O home mercou, como prometera no cartaz, as ducias de cans que lle trouxeron a 10 euros cada un sen rechistar.

Ao pouco tempo quedaron moi poucos cans no bosque, e era moi difícil cazalos, os veciños perderon interés, entón o home ofreceu 20 euros por cada can, e os veciños correron de novo ao bosque na procura de cadelos e cadelas.

Novamente, foron mermando os cans, e o home elevou a oferta a 25 euros, os veciños volveron ao bosque, cazando os poucos cans que quedaban, ata que xa era casi imposible atopar un.

Chegado a este punto, o home ofreceu 50 euros por cada can, pero, como tiña negocios que atender na cidade, deixaría ao cargo, ao seu axudante do negocio na merca de cans...

Unha vez que o home partiu a cidade, o seu axudante dirixiouse aos veciños dicíndolles:

• Fíxense nesta gaiola chea de centos de cans que meu xefe mercou para súa colección, nin lembra que os ten. Eu lles ofrezco vendelos a vostedes os cans por 35 euros e, cando meu xefe volte da cidade, vostedes os venden polos 50 euros cada un.

Os veciños, xuntaron todolos aforros e mercaron os centos de cans que había na gaiola, e esperaron a volta do xefe...


Dende ese día, non volveron a ver nin ao axudante nin ao xefe. O único que viron foi a gaiola chea de cans que mercaron cos seus aforros de toda unha vida.


Agora teñen vostedes clara a noción de como funciona o Mercado de Valores, a Bolsa...

Descobre ese artistiña agochado

Demetrio, uns dos compeñentes de Mondoxíbaro, encargado de manter a raia o SPAM, buzón electrócnico cos Power Points e demáis caralladas que vamos recibindo, tamén ten o cometido do apartado de I+D (Investigación e Desenvolvemento).
Na súa procura de sitios para engadir ao noso reportorio, atopou este sitio, Xtranormal.com (en fase BETA), que che sirve para dar a conocer a vena artísitica de director de videos que levamos dentro.
Nesta fase promocional deixa escoller máis situacións e escenarios que polo normal se atopan nas contas premium ou de pago, ainda que ca conta gratuita tes dabondo para contar por exemplo un vello chiste.
Por medio dun cómic, vas desenvolvendo o guión que pariche por exemplo, esa noite de borracheira cos amigotes.



A pega é a entonación dos diálogos. Faltalle un bó método a ditos actores, notáse que ainda son noveis, ou que na fase BETA cobran pouco.

Finisssíma camiseta para ligar este verán

Quenes foron os idiotas que aparcaron na cuneta?

Fonte: LiveLeak

Outro conto de Demetrio

Unha parella que esta na cama, son as 4 da mañan, os dous moi relaxados por haber botado un par de polvos boísimos. De pronto él pregunta:

- Queres que che dé polo cu?

Ela se para, pensa e di:

- Ben, xa que estamos, adiante!

E él lle contesta:

- Pois levántate e faime una tortilla española que estou morto de fame.

Me cago en diola!

As veces os programas de cámara oculta non teñen vergoña, nunca a teñen a verdade sexa dita;)
Ti como reaccionarías ante a seguinte situación...



via: dalealplay.com

Esceas quentesxxx?

Nenos e nenas e público adulto en xeral sensibles a determinadas imaxes -de carácter amatorio- ou de lenocinio e pracer desbocado, este un aviso para esta poboación, podedes mudar de página!, premendo nesta ligazón, antes de premer ao principiar do video que a continuación amosamos; as imaxes en movemento que contén pode ferir determinadas mentes ou rematar por escarallar a túa infancia; quedas advertido!

Diesel XXL visto en break.com

Alúgase bus para anuncio

via: nortecastilla.es - viñeta de Ramón

Visita ao dentista

Tocame visita ao dentista, revisión anual (limpeza bucal, comprobar algún empaste... espero que non sexa máis que eso); como non coñezo nigunha consulta no sitio no que estou, preguntarei na oficina dalgunha recomendación, mellor que mirar as páxina amarelas.
O que si mirarei se paga a pena, é o xeito que teñen algúns de entender as consultas privadas, como unha extensión dos seus traballos na seguridad social pola mañan -ou polo serán- segundo teña a sua quenda.... Asi que, si a consulta esta ateigada de xente e non cumpre co horario da cita, pois o sinto, pero voume a outro.
Claro que dita vontade se pode torcer dalgún xeito como o video que sigue (todos temos un prezo;)

Demetrio contanos un conto!

Armando e María dan un paseo romántico polo campo.
Os desexos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre os árbores.
Él esta a animarse, cando María o interrompe cun...

- "Espero que non te moleste, pero teño gañas de botar un pis".
- Esta ben, porque non vas detrás deses arbustos?...

Namentras Armando espera, escoita o son das medias deslizandóse polas pernas de María e incapaz de conter máis os seus instintos, Armando insire o seu brazo entre os arbustos e tocalle a perna a María.
Suavemente sube a man, máis e máis, ata que, horrorizado, agarra algo longo e grueso que colga entre as pernas de María.

- María por Deus! Mudache de sexo? berra angustiado.

- Non, contesta ela, mudei de opinión... estou a cagar!

Canto milloraría esa película!

Jamie Bell quen foi de meterse na pel dun bailarín en Billy Elliot, ven de asinar un compromiso con Sony Pictures e Paramount, para a vindeira película de Steven Spielberg.
A película parece ser que vai a ser rodada en 3D e protagonizará xunto con Daniel Craig (James Bond) ao sagaz reporteiro Tintín.

^{vía: comingsoon.net}

Canto mellor lles quedaría a película si houbesen escollido a
U _. R _. D _. A _. C _. I,
Alfredro Urdaci, que aparece caracterizado desa guisa para o semanario Magazine de El Mundo, do 25 de xaneiro (2009). De seguro que petarían as salas de cinema e videoclubes, vamos que eu xa estou a reservar cinco entradas!

Aproximase un anticiclón polo centro!

...E vendo a imaxe, sobran as palabras

Porque mercar unha WII

...e contratar un seguro para o contido da túa casa!

Momentos míticos da Televisión

Tiña pensado espallar neste espazo, unha crítica feroz contra a televisión reinante neste país; pero máis dun, con razón daría ca solución: apagar o aparello. Soamentes dicir, que uns dos piores programas feitos ata agora, tivo a horna do seu zapato na voz dunha nai, que criticaba a política das televisións con encher os seus petos a costa do televidente, moitas veces adolescentes, e no caso que lle tocaba -os seus fillos- para timalos con mensaxes SMS e chamadas a teléfonos 906 ou 905.
O programa foi o que estrenaba antena 3 o sábado 11 xaneiro 2008, RICO AO INSTANTE.
Podedes ver a escena que che comento en YOU TUBE.
De seguido deume por pensar, que namentras hai executivos de TV, xornalistas ou editores, que non comprende INTERNET, non lle atopan explicación ao aumento de consumo en INTERNET, que en moitas sitios, sobrepasa ao consumo de TV.
Aparte de disquisicións de tipo Filosófico, a meirande parte que utiliza internet, atopa máis liberdade para escoller os contidos que precisa en cada momento. Hoxe podo ter un día bohemio e escoitar música por un tubo, atopar lecturas interesantes (por exemplo marcus.es) ou, perderme en YOU TUBE, vendo videos dos meus colegas.
Tamén podo ver momento míticos da TV, con programas decentes e outros non tanto; é o que ten INTERNET.
Non teño nada contra a TV, ao contrario, son consumidor, pero esixo que non me TIMEN, que me respecten, que me ensinen, que me entreteñan tamén...
Hai unha escolma de bos programas, velaquí algún deses momentos míticos da TV. Espero que disfrutedes, como eu... e se estas a ver esto, é que non estas vendo a TV.

SEI O QUE FIXECHE





DATE AO BOTE (extracto SEI O QUE FIXECHE)



QUERE SER MILLONARIO?



50 X 15



O INFORMAL



BUENAFUENTE





HUMOR PATRIO (ca entradilla da mítica serie MAGNUM)



SOMOS UNHA POTENZIA




E PARA BOTAR UNHAS RISAS...




O vindeiro días, máis E MELLOR.

Diferencias na ducha entre a muller e o home

A muller

Te quitas a roupa e a colocas na cesta da ropa sucia segundo a tonalidade de cores.

Caminas cara o baño coa bata de baño.

Si ves a teu noivo/marido no camiño, te tapas ben o corpo e saes correndo cara o baño.

Paraste frente ao espello e detallas teu físico.

Sacas a barriga para poder queixarte máis do gorda que estas.

Te metes na bañeira.

Procuras a toallita para a cara, a toallita para os brazos, das pernas, das costas e a pedra pómez.

Te lavas o pelo con champú de aguacate/mel con 83 vitaminas.

Te volves a lavar o pelo con champú de aguacate/mel con 83 vitaminas.

Che botas acondicionador de pelo de aguacate/mel e o deixas por 15 min.

Lavaste a cara cunha mezcla de estropaxo por 10 min. ata que a cara se poña vermella.

Te lavas o resto do corpo con xabón para o corpo de noces e fresas.

Te quitas o acondicionador do corpo; (este proceso leva como 10 min. porque hai que estar seguro de quitarse todo o acondicionador).

Te afeitas as axilas e as pernas.

Consideras afeitarte a área do bikini, pero decides depilarte.

Berras como unha tola cando teu noivo/marido rega o xardín e perdes presión na auga.

Apagas a ducha. Escurres todas as partes molladas dentro da ducha.

Pechas o champú e botes que utilizache.

Te sales da ducha e te secas cunha toalla do tamaño de África.

Poste unha toalla super absorbente na cabeza.

Te examinas todo o teu corpo na procura de pecas/graos e os atacas coas tuas uñas ou pinzas.

Voltas cara a túa habitación ca túa bata longa. Se ves a teu noivo/marido no camiño te tapas toda e sales correndo para a habitación e pasas unha hora e media vestíndote.