Bici extrema

Hai que estar tolo para baixar a toda hostia polo sendeiro como o fan neste video, con cáracter subxectivo da perspectiva, o que lle da unha nova dimesión e che fai partícipe sen poder evitalo de dita baixada...

Video: YouTube.com [.mp4] 12 Mb

Se os cartos circulan, acabase a crise

Nunha pequena cidade de costa, en plena tempada de verán, cae unha chuvia torrencial dende fai varios días; a cidade semella deserta, todos teñen débedas e viven a base de créditos.
Por sorte, chega un acaudalado millonario e entra nun pequeno hotel, desos con encanto, e pide unha habitación.

Cun billete de 100 € que lle entrega ao recepcionista, vaíse a velas habitacións.

O xefe do hotel agarra o billete e sae correndo a pagar súas débedas co carniceiro.
Éste colle o billete e corre a pagar a súa débeda co criador de porcos.
A súa quenda, éste dase presa en pagar o que lle debe, ao proveedor de penso para animais.
O do penso colle o billete ao vó e corre a liquidar súa débeda coa prostituta, á que dende fai tempo que non lle paga. En tempos de crise, ata ela ofreceulle servizos a crédito.
A prostituta colle o billete e sae para o pequeno hotel onde trouxera a os seus clientes nas derradeiras veces e que ainda non pagara.

Nese momento baixa o acaudalado millonario, que remata de botar un ollo ás habitacións, di que non lle convence ninguhna, colle o billete e se vai
da cidade.

Ninguén gañou un peso, pero agora todala cidade vive sen débedas e mira cara o futuro con confianza.

Xa só queda que comprendan o conto, os máis acaudalados: políticos, presidentes da banca, empresarios...

Croquis dun examen de bioloxía

Visto en Meneame o examen de bioloxía deste rapaz, que ao menos, merecese unhas cañas! por parte do profesor, xa que aprobalo é imposible.



O mellor son os croquis, é do último exercicio nestas duas follas, o mellor; o éxito que vai ter este examen ^{[.pdf 80 Kb]} nos correos, vamos que non te conto!

Vía: slideshare.net.

Demetrio conoce a Manolo Murillo

Chega Manolo Murillo de traballar no seu flamante coche e súa muller lle di:

- Manolo! che volveu a pasar! te esqueciche outra vez!
- ...Pero... de que Pepi?
- Hoxe cumprimos 5 anos de casados!
- Pe... pero como me vou a esquecer deso!
- Quero que me leves a cear, a ver un bo espectáculo e a bailar!
- Xustamente tiña pensado eso!
- Esta ben, quero que me leves á Lúa
- Quee! estas tola! eso é un antro!
- Quero que me leves A Lúa, porque quero conocelo!

E foron.
Tan pronto chegaron, o aparca-coches díxolle:

- Boas, como o leva cabaleiro? alegrome de velo de novo!

A súa muller sorprendida lle espeta:

- Que di que se alegra de verte de novo? Estiveche xa aquí?
- Eu! Estas tola? Neste antro? Os aparca-coches o din a todolo mundo, son dese xeito nestes sitios.

Chegan xunto ao porteiro:

- Sr. Murillo... que ledo estou de velo!
- Díxoche Sr. Murillo, enton é que te coñece!
- Ein! ...como non me vai a coñecer! si traballa no edificio onte teño a consulta... de electricista

Xa dentro, os recibe Pablo, o xerente:

- Como está Dr. Murillo! a mellor mesa, como sempre?
- Ese tamén é elecricista no edificio da túa consulta? Manolo!
- Eehh...
- Vouche matar!
- Non muller, ese home me coñece porque foi él o que me vendeu o deportivo co que che agasallei o ano pasado
- Manolo, me estás...

Nese momento aparece a vendedora de tabaco...

- Meu rei! che dou o teu Cohiba?

A estanqueira pusoxe o habano entre os seus peitos:

- Mete a manita meu amor e saca o teu habanito!

Pepi está a piques de matar ao seu marido cando, de repente apagánse as luces. Por fin se sentan e empeza o espectáculo.
Aparece unha muller espectacular que principia unha actuación de striptease, cando se queda só cun tanga se achega á mesa de Manolo e, moi sensualmente pregunta á concurrencia:

- E agora... quen me vai a quitar o tanquita?

Todolos presentes corean:

- Vese, sintese, Manolo cos dentes!
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi non aguntou máis. Botoúse a correr e meteúse nun taxi. Manolo seguíuna e tamén entrou no veículo. A muller empezou a pegar nel e a tratar de tiralo pola porta.

- Eres o fillo de puta máis grande que vín!

Pepi quitouse o zapato e, histérica escomezou a pegarlle na cabeza e berrar os tacos máis grandes e gordos que nunca xámais dixera na súa vida.
O taxista deúse a volta e lle dixo:

- Mira que temos levado putas tolas D. Manolo... pero como ésta! Ningunha!

Senón tes un can, non sabrás que é a Bolsa

Unha vez chegou á aldea un cabaleiro, ben vestido, instalouse na única pensión que había, e puso un cartaz na praza do concello e no adro da igrexa, estaba disposto a mercar cada cadelo ou cadela que lle trouxeran por 10 euros.

Os veciños, que sabían que o bosque estaba cheo de cadelos, sairon correndo a cazar cans.
O home mercou, como prometera no cartaz, as ducias de cans que lle trouxeron a 10 euros cada un sen rechistar.

Ao pouco tempo quedaron moi poucos cans no bosque, e era moi difícil cazalos, os veciños perderon interés, entón o home ofreceu 20 euros por cada can, e os veciños correron de novo ao bosque na procura de cadelos e cadelas.

Novamente, foron mermando os cans, e o home elevou a oferta a 25 euros, os veciños volveron ao bosque, cazando os poucos cans que quedaban, ata que xa era casi imposible atopar un.

Chegado a este punto, o home ofreceu 50 euros por cada can, pero, como tiña negocios que atender na cidade, deixaría ao cargo, ao seu axudante do negocio na merca de cans...

Unha vez que o home partiu a cidade, o seu axudante dirixiouse aos veciños dicíndolles:

• Fíxense nesta gaiola chea de centos de cans que meu xefe mercou para súa colección, nin lembra que os ten. Eu lles ofrezco vendelos a vostedes os cans por 35 euros e, cando meu xefe volte da cidade, vostedes os venden polos 50 euros cada un.

Os veciños, xuntaron todolos aforros e mercaron os centos de cans que había na gaiola, e esperaron a volta do xefe...


Dende ese día, non volveron a ver nin ao axudante nin ao xefe. O único que viron foi a gaiola chea de cans que mercaron cos seus aforros de toda unha vida.


Agora teñen vostedes clara a noción de como funciona o Mercado de Valores, a Bolsa...

Outro conto de Demetrio

Unha parella que esta na cama, son as 4 da mañan, os dous moi relaxados por haber botado un par de polvos boísimos. De pronto él pregunta:

- Queres que che dé polo cu?

Ela se para, pensa e di:

- Ben, xa que estamos, adiante!

E él lle contesta:

- Pois levántate e faime una tortilla española que estou morto de fame.

Demetrio contanos un conto!

Armando e María dan un paseo romántico polo campo.
Os desexos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre os árbores.
Él esta a animarse, cando María o interrompe cun...

- "Espero que non te moleste, pero teño gañas de botar un pis".
- Esta ben, porque non vas detrás deses arbustos?...

Namentras Armando espera, escoita o son das medias deslizandóse polas pernas de María e incapaz de conter máis os seus instintos, Armando insire o seu brazo entre os arbustos e tocalle a perna a María.
Suavemente sube a man, máis e máis, ata que, horrorizado, agarra algo longo e grueso que colga entre as pernas de María.

- María por Deus! Mudache de sexo? berra angustiado.

- Non, contesta ela, mudei de opinión... estou a cagar!